Ordvitsar är lite som Justin Bieber – vi lyssnar gärna men skulle aldrig erkänna att vi gillar dem.
Nu kör vi!
Varför har mentalsjuka så höga bensinkostnader?
– Tvångstankar
– Vad gör tandläkaren på lunchen?
– Käkar.
När kocken hade begått ett brott hamnade han i rätten.
– Vad kallas en skilsmässa i Göteborg?
– Päronsplitt.
Hur vet du att gäddan vägde 10 kilo?
– Jo, det kom en våg just då.
– Hur vet man att ett fiskenät är från Grekland?
– Det satt sik i.
Olle ville köpa en fönsterruta.
– Vill ni ha den inslagen?
– Nej tack, en sån har jag redan.
– Vilket djur flyger rakast?
– Antiloop.
Kan man kalla hästskor för gångjärn?
– Vilka är mest aktiva i skogen?
– Träna.
– Får jag låna din båt?
– Nej, den är upptagen.
– Hur många sexuella referenser får en låt innehålla?
– Det är en pervers.
Har du hört om älgen som tvättade sig och blev ren?
– Ja det har jag hjort.
Loka incest, med smak av päron.
– Blir du inte trött av att spela schack?
– Jo, alldeles matt!
– Var sover Lejonkungen?
– I Simbasängen.
– Har du verkligen bott här hela ditt liv?
– Nej, inte ännu!
– I vilken stad kör bilarna fortast?
– Gaza.
– Får man blanda ihop juridik och idrott?
– Ja, i lagidrott.
Det viktigaste när du köper fotbollsskor är att de passar bra.
– Har du smakat McDonalds nya fiskburgare?
– Nä, vad heter den?
– McRill!
– Varför finns det inga spårvagnar i London?
– De tycker det är trams.
– Från vilken stad kommer fågelinfluensan ifrån?
– Här-nös-and!
Har du tänkt på att dykare är de enda personerna som är lediga när de är upp-tagna?
– Jag såg en fågel med fågelinfluensa igår.
– En snorkråka.
Cigarettrökarnas korplag i fotboll: Nikokick.
– Orientering är en ofri sport!
– Vad pratar du om?
– Det är ju kontroller överallt!
”Vi ska bada nakna på Sergeels toooorg…”
Den låten är väl ganska dålig? Den kommer nog inte med på plattan.
– Det var inte kul för kannibalen som kom för sent till middagen, han fick kalla handen.
– Har inte du alltid velat bli brandman?
– Jo, men jag klarade inte fystestet, så drömmen gick upp i rök.
Quiztävlingen på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga.
– Folk har börjat reta mig för min vikt.
– Äh, upp med hakorna!
Tillbaka i idoljuryn för utdelning av guldbiljetter: Anders Bagge! Jag får tacka.
– Har du lockigt hår?
– Självfallet!
Jag hade tänkt operera mig till skåning, men jag var livrädd för att få fula ärr.
– Hur gick det med pokerspelandet igår?
– Dåligt, fick spader och nu är jag helt knekt!
– Varför ser ditt träd så visset ut?
– Någon skickade en lönnmördare
– Har du en pool hemma?
– Nä, men jag har damm under sängen.
– Vad händer om man snor ett JAS-flygplan?
– Man blir gripen.
– Hur bar sig vikingarna åt för att inte trälarna skulle fly?
– Dom använde trälim.
– Hur hade du råd att köpa en ny griffeltavla?
– Jag köpte den på krita!
– Hej alla mjölkallergiker, är ni vakna?
– Nej vi har laktos.
– Hur kom du in på brädgården?
– Jag plankade!
Kassörskan: – Vill du ha en påse till deodoranten?
– Nej tack! Jag tar den under armen!
– Hänger du med och snor äpplen?
– Nej, jag pallar inte.
– Varför är det så jobbigt att äga en osynlig båt?
– Man vet aldrig var man hamnar.
– Hur mår artilleristen?
– Jo kapten, jag är i kanonform!
– På vilken plats på jorden kan man aldrig ha fel?
– Vid Eiffeltornet.
– I vilket land gör man värnplikten flera gånger?
– Armenien
Om nu alla klagar på prinsessans namn. Vad skulle hon då heta Estelle?
– Hur tröstar man en kines?
– Soja, soja, soja.
– Jag tappade mobilen i sjön men det gjorde inget.
– Vadå gjorde inget?
– Den hade ju simkort!
– I vilket land gömmer man sin narkotika i trädgårdsredskapen?
– Brass-i-lien.
– Ska du med till Warzawa i sommar?
– Nä, jag har polen-allergi.
– Jag har tappat min fönsterskrapa – den är puts väck
Did you hear about the Italian chef that died?
He pasta way.
– Vad äter en kinesisk matematiker?
– Matris.
– Vad kallas en trasig iPhone?
– Äppelpaj.
– Är det sant att din hund kan räkna?
– Ja, han är väldigt förtjust i matte.
– Varför kan en abborre och en mört inte få barn?
– För det blir abört.
– Jag har tappat bort min klocka!
– Ring SJ, dom kan ju spåra ur.
– Vad kallas kinesisk film som spelas in mellan mars och maj?
– Vårrulle…
– Vad gör brandmännen på rasterna?
– Snackar slang.
Jag bjöd ut en zombie på middag.
Han åt mer än hjärna.
– Oj, titta. Alla noterna flyger iväg.
– Jaa, det är ju blåsorkester.
Jag åt en bil.
Tyckte tanken var god.
– Skulle inte du spela biljard idag?
– Jo egentligen men det var för lång kö.
Vad heter dörrmatta på spanska? Matador!
– Men båten läcker ju!
– Jag sa ju det var en läcker-båt.
Farfar åkte på semester till Australien… Nu är han farfar away!
– Vad talar änglarna för språk egentligen?
– Ängelska så klart!
– Vilket djur i djungeln är sämst på att gå?
– Gorillan.
– Var lär sig hajarna skriva och läsa?
– I High-school.
Min brödrost funkade inte så jag slängde den i sjön. Nu rostar den.
– Vad snackar brandmännen om?
– Gamla flammor.
Telefonen ljuger aldrig, men man kan bli lurad.
– Vad är det för likhet mellan en brandman och en tandläkare?
– Båda rycker ut!
I Indien arbetar bara folk av de lägre kasten, medan överkasten ligger på sängarna.
– Vad heter den där ormen i Emil i Lönneberga?
– Du menar den där snickarboan?
– Vart finns det billiga kor?
– I Ko-rea.
– Vad får man om man klonar en sjörövare?
– En piratkopia
– Varför är bladlöss så små?
– Dom har fastnat i växten.
– Vad kallas en nyanställd på McDonalds?
– Nyburgare!
– Vilken är brandmännens favoritsport?
– Brännboll!
– Hur får man lättast en båtplats i Danmark?
– Köpenhamn
Ny undersökning visar: många brandmän riskerar att bli utbrända.
– Vilken är den mest populära leken i Indien?
– Curry-gömma.
– Vad krävs för att bli brandman?
– Ett brinnande intresse!
– Vad händer om man sväljer en glödlampa?
– Man blir lös i magen.
– Vilket djur tycker bäst om matte?
– Matematiken.
– Vilken är världens renligaste hund?
– Golvmopsen!
Kan man kalla en pansarvagn för skottkärra?
– Varför äter fransmän sniglar?
– Dom har inte råd med snabbmat!
Tänkte köpa slalomskidor, nån som vet hur lång bindningstiden är?
– Ska du resa till norra Polen?
– Se till att biljetten inte säger ”Nordpolen”!
Vart kan man köpa den där räkmackan som alla glider på?
Får får aldrig får, får får lamm. Förutom på Gotland där får får får…
Var tvungen att skrapa rutorna i morse, vann ingenting som vanligt 🙁
Laddar mobilen så ofta att man skulle kunna säga att jag har en fast telefon.
Jag tar alltid med mig mobiltelefonen till läkaren. Det är bra mottagning där.
Tror ni att apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
Kör du på en älg i Kanada så blir det moose.
Paranoida människor ser sig sällan i spegeln – de känner sig iakttagna.
Jag vet att Luigi är alkoholist, men Super Mario?
Alla bilar rostar men Opel har rekord.
Det är inte lett att vara est, men det är balt.
Den enda grupp jag inte blivit utslängd ifrån är min blodgrupp.
– Vad kallas nattplanet till Ryssland?
– Sovjet!
Känner mig otroligt trött och seg. Är det någon som har en orkidé?
– Hur ser du att en bil är från Polen?
– På lacken.
Hårsalongen gick dåligt, hade svårt att locka kunder.
– Hur ser du att en bil är från Spanien?
– Den är Manuel.
Han började med en karusell, men fick det inte att gå runt.
Varför heter det Tinder-Profil och inte liggunderlag?
Ruskigt med kränkningarna på Skatteverket – stackars förtryckta blanketter…
– Visst är det märkligt att barn till flygvärdinnor har en mor som far?
Om man skjuter insekter med ett gevär, är man krypskytt då?
Jag spillde vigvatten på mina armar. Frälsningsarmen.
Hockeyspelare gifte sig. Gav sin fru en kontring.
– Varför är gräset så lågt i Jämtland? För där ligger Stor-lien!
– Vilka tanter är mest populära?
– Kontanter
– Vad står det på skylten vid utgången på Spermabanken?
– Tack för att du kom.
– Vad är det för likhet mellan en fru & en handgranat?
– Tar du bort ringen försvinner hela huset.
– Vad jobbar du med?
– Gatuflicka.
– Är det inte lite äckligt?
– Jo men man får svälja stoltheten.
Den som hävdar att havsvatten är fritt från klor har aldrig simmat bland humrar.
Varför går inte sälen på diskotek? Den ogillar nattklubb.
Jag tänkte vara med i en kör å sjunga, men ja lät så illa att jag fick Körförbud…
Hur får man upp en aids-sjuk man i trädet? Man hivar upp honom.
Publiken, är det dom som har supit ihjäl sig?
Vem vinner i schack – Bush eller Osama Bin Ladin?
Det gör Bin Ladin eftersom Bush saknar två torn.
Hur möblerar man ett plektrum?
– Vet du vad det heter när man sjunger på teckenspråk?
– Handtralla!
Jag kan inte se Paradise hotel eftersom jag har en smart-tv.
– Hur är vädret i Tjernobyl?
– Strålande!
Han slängde ett öga åt vardera håll och rusade blint vidare.
– Hur många indianer får plats i ett träd?
– Hela stammen.
Gör som havet, våga.
– Hur ser du att en bil är från Irak?
– I raksträckorna!
Kalla somrar kan man inte kalla somrar.
– Vad använder man för vätska i vattenpass?
– Rakvatten.
Det var en bonde som inte hade någon hink, istället hade han en katt som spann.
– Vad händer om man sväljer en linjal?
– Man blir mätt!
– Varför kan man inte lyssna på Springsteen i hörlurar?
– De är Bruce-reducerande.
– Vilken kroppsdel är mest kriminell?
– Hälarna.
– Vet du vilken som är världens minsta katedral?
– Nä
– Kon-Domen. Den har en ståplats och klockorna hänger utanför!
– Vad gjorde klockmålaren när han blev förbannad?
– Han lackade ur.
Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.
– Hur vet man om ett sjukhus är bra eller inte?
– Man plockar upp sin mobil kollar hur bra mottagningen är.
– Vem lever trängst ombord på en u-båt?
– Per i skåpet.
Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.
– Spelar du också violin?
– Ja, sen i fiol.
– Jag skulle vilja köpa den där stora röda dildon.
– Tyvärr, det där är vår brandsläckare.
Begravningsentreprenörer är aldrig likgiltiga.
En bra karl är ofta makalös.
Begravningsentreprenören blev konfunderad när affärerna gick dåligt trots att det var dödsäsong…
Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?
Förstår inte varför domstolen behöver en åklagare – har de bilar som behöver repareras där?
– När killar blir svettiga i skrevet kallas det för pungsvett. Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere?
– Läppglans!
Det ringde på min dörr. Utanför stod två joggare.
De var från Jehovas Fitness!
Den vanligaste ohyran hos metallarbetare måste vara Svetsloppan.
Han målade ett kattdjur och ett nötkreatur på ett järnvägsspår.
Ett lokomotiv.
Fittness, finns det inget för killar?
Drivs lamporna på kyrkogården av likström….?
Jag sa att jag ville göra en film om någon som är bakom flötet men ingen har nappat.
– Vad läser Elektrikern helst på nätet?
– Kontaktannonser!
Jag hade tänkt hyra båt till sommaren men alla var upptagna.
– Hovmästaren, den här soppan smakade inte alls lika gott som den ni serverade för två veckor sen!
– Men det är samma soppa?
– Såg en älg på väg till jobbet i morse!
– Hur vet du att den var på väg till jobbet?
Kunden: Hur stor rabatt skulle jag få om jag köpte 500 lökar på en gång?
Expediten: Det beror på hur tätt du sätter dem.
Vad heter världsmästaren i svampplockning? Champion.
Elbil körde mot strömmen, fick sladd och gjorde volt!
Så var den mannen som drack i smyg, han ville bli hemlighetsfull.
– Hur vet man att en dykare har drunknat?
– Han dyker inte upp.
– Har ni hört om styckmorden i Afrika?
– Det var Nelson Man dela.
– Vad är en groda utan ben?
– Hopplös.
Kalle Anka, Bamse och Fantomen har hittats döda. Polisen tror att en seriemördare går lös.
När skilsmässopapprena var undertecknade fick parterna var sitt ex…
– Två människor var ute och rodde. Den ena rodde åt öst och den andra åt väst. Åt vilket håll kom dem?
– Åt öst för den andra åt sin väst.
– Olle vet du var Engelska kanalen ligger?
– Nej, tyvärr. Vi har bara SVT1 och SVT2.
– Jag startade företag med två tomma fickor och nu har jag en miljon!
– Vad ska du med så många tomma fickor till?
– Så var den mannen som drack i smyg.
– Han ville bli hemlighetsfull…
Sitting Bull började med två tomahawker…
– Vad blir det om man kastar ögon på ett hus?
– En synvilla!
Liten professor saknas efter operation.
– Vad gör en arbetslös skådespelare?
– Spelar ingen roll!
– Hur kan ni sälja så här dåliga skor?
– Jag tycker det är sandal!
– Morfar kan jag få en klocka?
– Ja, vänta tills min blir två så kan du få den ena.
– Vet du vilket det längsta engelska ordet är?
– Jo, det är smile, för det är en hel mil mellan s och e.
– Vilket är det största djuret i skogen?
– En-orm.
Det var skönt att få uträtta sina behov, så nu är jag o-nödig.
– Vad gjorde den trötta grisen?
– Tog flyget till England och blev pigg!
